Blagues !:D

Apprenti Messages : 75 Date d'inscription : 16/01/2011

L'île déserte

A bord d'un avion, en direction de l'Amérique, nous retrouvons Warii, Asken et Beignet dont Wariii est le pilote et Asken et Beigneti sont les passagers.
Suite à une panne d'essence, Warii se pose en catastrophe sur une île soit disant déserte. Mais juste après avoir retrouver leur esprit, ils entendirent un bruit de tambour et se retrouvèrent encercler de cannibales.

Une fois capturés et ramenés au camp, le chef s'adressa aux 3 compagnons:

Le chef cannibale: "Si vou'l réussissez no 3 épleuve nou ne vou mangelon pa"
Les 3 prisonniers: "Ok ! Ok !"
Le chef cannibale: "Plemièle épleuve: vou devez aller dan la jungle et nou lapolter 100 flui d'une même espece"

Aussitôt dit, nos 3 amis se ruèrent dans la forêt.
Quelques instants plus tard, tout essoufflé, Warii revenus avec 100 cerises.

eichi: "Voila, et maintenant????"
Le chef canniibale: "La Deusième épleuve consiste à s'enfoncer dan le delière les 100 flui que tu as lapolté sans rigoler"

Warii s'exécute!
Plus ca passe plus c'est dur, 97,98, 99 et la..... il rigole!

Les cannibales le tuent!

Un fois arrivé au ciel, dieu va voir Warii et lui demande: Warii, pourquoi as tu rigolé? Tu y étais presque!
Bin mon Dieu, quand j'ai vue les deux autres cons se ramener avec des litchis et des noix de coco, j'ai pas pu m'en empêcher^^!

Juste dédicacée aux deux modos que j'ai aperçu ici ^^!

Recrue Messages : 41 Date d'inscription : 16/01/2011

Invité

Toi, tu vas avoir de gros problémes ... lol!

Recrue Messages : 41 Date d'inscription : 16/01/2011

Les CocoNuts c'est Beignet assurément =)

Apprenti Messages : 75 Date d'inscription : 16/01/2011

Le gendarme

Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous
verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur,
je vous offre une chance de vous rattraper.
L'automobiliste : Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme : Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste
je fais sauter votre amende.
L'automobiliste : D'accord !
Le gendarme : Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
L'automobiliste : Une voiture ?
Le gendarme : Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes ?
Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose
la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
L'automobiliste : Une moto ?
Le gendarme : Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?
Navré, mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une
question ?
Le gendarme : Bien sûr !
L'automobiliste : Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en
mini-jupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme : Une pute !
L'automobiliste : Oui mais ... ta sœur, ta mère, ou ta femme ????

C'est une femme avec son marie.
La femme se met nue devant son miroir et dit:

je suis laide, je suis grosse, je ressemble à un monstre j'ai besoin d'entendre un compliment.

Le mari répond:
T'as une bonne vue :D

Modérateur Messages : 975 Date d'inscription : 15/01/2011

Citation :: Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique

- "Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses.
Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve: Prends cette orange et reviens demain."

Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.

- "Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?"
-"Je l'ai mangée, j'avais faim."

Le rabbin réplique:
- "Très mal! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.
Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins
nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes? Bon, je vais te donner une autre opportunité.
Prends ce saucisson et reviens demain."

Moshé sort,un peu en rogne et revient le lendemain.

- "Alors, qu'as-tu fait du saucisson?"
- "Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah. J'ai coupé le saucisson à moitié,
j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."

- "Très bien !" s'extasie le rabbin "eeeeet....qu'as tu as fait de la peau ?"

- "Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt.

Apprenti Messages : 75 Date d'inscription : 16/01/2011

Affreux la fin!!!!! burk ^^! mais pas mal pas mal Smile

Un peu dégueulasse celle là ^^

Invité

Que se disent 2 vampires lesbiennes ?

Spoiler:

Apprenti Messages : 75 Date d'inscription : 16/01/2011

On tombe dans le gore la Smile

Allez une un peu plus gentille.

Citation :: Un curé dit à son ami rabbin:
- J’ai un truc pour manger à l’œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?
- D’accord je réserve.
Le soir suivant, ils vont au restaurant,commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond :
- Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti
- Le rabbin ajoute alors :
- … Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie ...

Invité

Mdr vraiment pas mal celle la xD
Allez je vais repasser a un peu plus gentil Razz

Citation :: Cela se passe dans une mission en Afrique.
Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph.
Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
- Ecoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.
- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.
- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton la bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton

Sympathique aussi.

Citation :: Bon jvous previens mon registre est svt de l'humour noir, mais si y a d'autres style de posté ça enrichira ^^

"Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres... "

Invité

Mdrr c'est vraiment enorme xD

Modérateur Messages : 975 Date d'inscription : 15/01/2011

Citation :: Georges se plaint ses jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle a son meilleur copain :

- "Aie....Aujourd'hui j'ai encore mal au coude."
- "Qu'est-ce que tu vas faire ?"
- "Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir."
-
"T'es dingue !!! A l'aube du vingt et unième siècle, aller chez le
médecin n'est plus la solution la plus pratique et la plus efficace.
Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer
toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le
médecin !!"
- "Ah bon ?"
- "Oui ! Tu vas au supermarché du coin,
il y en a un d'ordinateur, tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce
de 2€ et le tour est joue !"

Rentrant chez lui, Georges repense a ce que lui a dit son copain.
Apres tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 2€ a perdre.
Le lendemain, Georges se rend au super marche avec un flacon d'urine. Il
trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a l'endroit
indiqué et met 2€ dans la fente.

L'ordinateur commence a
s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. Puis,
finalement, une feuille de papier sort de la machine.

Georges la lit :

PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITER DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Georges est effaré !!

Rentrant chez lui il repense a l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse.

Pourtant, comme tout être humain, il doute.

Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut
être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide de
passer a l'acte des le lendemain...
Le lendemain, il prend un flacon, et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...

Georges se rend au super marché avec le flacon contenant la mixture...

Dans l'ordinateur il pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 2€ dans la fente.

L'ordinateur commence a s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter.

L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus.

Georges se frotte les mains : la machine risque d'exploser.

Puis, finalement, une feuille de papier sort de la machine.

Georges la lit :

PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION : METTEZ LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE

PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
SOLUTION : METTEZ LA EN CURE DE DESINTOXICATION

PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS !!!!
SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR : ARRETER DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...

Citation :: Une vieille dame se présente un matin a la Banque du Canada avec un gros sac d'argent.
La vieille dame insiste pour parler au président de la banque pour ouvrir un compte d'épargne, parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent.
Après reflexion, le personnel l'amène au bureau du président (le client ayant toujours raison...).
Le président de la banque lui demande combien d'argent elle aimerait déposer sur son futur comte, elle lui répond " 165,000.00 $!", tout en déposant son sac de billets sur le bureau du président.
Le président, curieux, lui demanda comment elle avait réussit à économiser autant d'argent.
La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des gageures.
Le président, surpris, lui demanda quel genre de gageures.
La vieille dame lui répondit pour lui montrer le genre de gageures: "Je vous gage 25,000.00 $ que vos testicules sont carrées!"
Le président se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure était impossible a gagner.
Alors la vieille dame, pour répliquer, lui demanda:
"Alors aimeriez-vous relever cette gageure ?"
"Certainement", lui répondit le président. "Je vous gage 25,000.00 $ que mes testicules ne sont pas carrées!"
La vieille dame lui dit donc :
"C'est d'accord, mais étant donnée l'importance de la somme impliquée, je vais revenir avec mon avocat ,demain matin à 10:00 heures, comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient."
"Aucun problème...", lui répondit le président tout confiant.
Ce soir là, le président devint très nerveux au sujet de la gageure et passa un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les retournant de tout bords tout côtés, encore et encore, afin de s'assurer à 100 % et sans équivoques que ses testicules ne pouvait être considérées comme carrées, et qu'il était sûr de gagner cette gageure.
Le lendemain matin, à 10:00 heures pétantes, la vieille dame se présenta avec son avocat dans le bureau du président.
Elle présenta son avocat au président et confirma la gageure de 25,000.00 $ concernant le fait que les testicules du président sont carrées.
Le président confirma que cette gageure était bien conforme aux engagements de la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour que son avocat puisse tout voir, ce que le président exécuta avec complaisance.
La vieille dame s'approcha pour voir de plus près, et lui demanda si elle pouvait les toucher.
"Certainement...", lui répondit le président, "...vu l'argent impliqué vous devez en être assurée a 100 %!". le président s'aperçut alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur.
Il demanda a la vieille dame qu'est ce que son avocat avait à agir de la sorte. Elle lui répondit:
"C'est probablement dû au fait que j'avais gager $100,000.00 qu'aux alentours de 10:00 heures ce matin, je tiendrais les testicules du président de la Banque du Canada dans mes mains."

Modérateur Messages : 975 Date d'inscription : 15/01/2011

Citation :: Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiment.

Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.

"Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix.

L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !

Recrue Messages : 12 Date d'inscription : 11/02/2011 Age : 32

C'est un gars il rentre dans un bar, il voit tout les autres assis, debout, ou encore allonger en train de baver.
Alors il s'écrit : "Eh les gars ! C'est moi !"
Et là ils se retournent mais c'était pas lui

Un mec, à la gueule amochée, rencontre un pote

Qu'est-ce qui t'es arrivé

J'ai pris un coup de gigot congelé dans la gueule... C'était hier, ma femme était en minijupe, elle s'est penché dans le congélateur pour prendre un truc et la je sais pas ce qu'il m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière... T'aurais entendu ça! Elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle. Puis à un moment, je sais pas pourquoi, elle a choppé un gigot congelé et m'a foutu sur la gueule avec...

Merde alors, elle est conne, elle aime pas le sexe, ta femme ?

Si, mais...... Pas à Auchan...

Colon Messages : 625 Date d'inscription : 09/04/2011 Age : 37

C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !

cat

Invité

Enorme les 2 tiennes Had, j'aime bien celle de Auchan aussi Very Happy